时差地平线

黑暗中我抚摸着顺着背脊向下延伸的疤痕

它笔直的.致密的.我想它一定很优美

身体里住着一只大虫

不敢弯腰 不敢放肆地扭动腰肢

生怕恰好遇上了它长开大嘴的獠牙

            .  .  痛

 

从来没有这样惧怕过自己的身体

谁能主宰它?

身体微颤.肌肉带动骨骼抽搐

从来没有这样正视和亲近自己的身体

如今却分不清哪一部分是我的,哪一部分是非我的

 

非常讨厌”身心俱废”,”始乱终弃”这样的字眼.一针见血.仿佛终结了你的前途.整个人生就此有了命数,没了希望. 

这样一个云淡风清的下午怎么会头痛呢？头痛得想吐，这２天都这样．

我玩着斯洛克，一边看着＂花边下＂的原创摄影．说实话很多的不喜欢，也很不专业．有好的照片就收起来，＂另存为＂－＂确定＂不停地按着鼠标左键．
　　最让人触动的是那些真实的再平常不过的东西，你在某个瞬间突然就看到了它变成图画一样，于是就心酸了．
　　今天收的一张图是，一个很破旧的门．颜色却蓝得出奇的正！旁边有些杂乱，不过花盆里的花却很显眼，同样红得很正．就是在这样的破旧中，杂乱中，我被那两个鲜艳的互补色刺痛了！
　　还有一张是＂学校的天上＂师弟拍的，学校是肯定也是我的学校了．依稀可以看出照片的一角是爬满了藤蔓植物的建筑，是男生宿舍那栋破楼．而后面就是大朵大朵的白云和蓝天，蓝的是蓝的，白的是白的，那么分明．伤感．
　　最搞笑就是我看到有一张叫＂我们看到死亡的颜色＂＿＿＿一个满脸是血的人躺在血地里．看了整个一个叫人恶心！　我告诉你，死亡的颜色是金色！圣光一样的金色．
　　
　　看了很多照片，头痛．就像每次从美术馆或者博物馆出来的虚脱．　　
　　头痛！睡在床上，旁边是＂张爱玲＂．很久不看了的．李安在拍《色·戒》，拿出来翻翻．可是找不到Ｌeehom，那个笑容天真得可耻的家伙怎么会在张的小说里！

这样一个云淡风清的下午，我被浮在生活表面却看不见的尖锐刺痛．还有一直吟唱的没有太多伴奏的童音英文歌．

　　于是我明白，给你刺痛的都是隐形的．像是你以为柔软温暖的床，放心的按下去却被埋在下面的针扎得血流不止． 

疼痛中写下这篇打上感叹号的记叙文．今天，你痛了吗？ 



疼痛中写下这篇打上感叹号的记叙文．今天，你痛了吗？  

 

　　　也许，每个人心里都有一个＂那个人＂。

 

 

翻滚　飞翔　躺躺躺

不是每个人都可以经历那样的恐惧和痛苦

然后多了条丑陋的腿　不过也没什么　当我飞向天空时从不用它

“穿prada的魔鬼”，剧情是有点励志的都市片。

一个刚刚毕业的大学生从求职，到完成女魔头交给的一些匪夷所思的差事,得到认可扔掉商务通做想做的事……无疑，Andy是一个有小理想，有良知，有正义感的优秀青年，和以往不同她却不是可以为了理想不择手段的人。这在竞争激烈的现代社会具有非典型意义，在加上时尚元素，这部片子一定有很好的卖座。然而，这在美国应该也属于个案吧。工业化大生产发展到及至，所以现在流行“手工”，推崇自然……时尚不再是红绿蓝的走马灯。我同意剧中光头的一句话：“它比艺术更伟大，因为我们每个人都生活在里面”。而它的背后有那么多的人在为之鞠躬尽瘁，呕心沥血，阿谀我诈，过河拆桥……它是一项事业！那么一大群仁人志士在为是石绿色还是宝石色而各抒己见时，旁人是会觉得可笑。是啊！那样在电脑上稍移一下鼠标都比较不出的颜色，那些蕾丝花边的宽窄，那些手工镶嵌的宝石大小……与我何干？可是就是那些大小，长短，宽窄决定它们是否可能出现在世界顶尖时装周上、时尚杂志上的出现。也因此被聚光灯锁定，名流追捧，GDP的增长，升职失业……这样一系列的行为，以及由此造成的一系列影响和后果，你不可能说它——儿戏。这就是消费文化。而更加奢侈的就是抛下这些，和男朋友到一个小城市去烤面包吃。

生活不是那么容易的。

老梁说：“现在提倡简单生活”

我说：“简单不是态度，是境界”

而在中国就更显尴尬了。我们仍在机器化大生产中如火如荼地出卖原材料廉价劳动力。在我假期下乡的那个瑶寨，挑水都要走上一里路。何况中国国民教育里本来就没有艺术2字，有钱人眼里的时尚也无非是些恶俗的奢侈品。

 

当我们一无所有的时候，我们在小酒馆里为我们能租到房子和找到工作而干杯．

当我们住在自己房子里自己品酒的时候，以前和我们一起举杯的那些朋友还会聚在一起吗？

当我们拥有华服名车的时候，也许我们已经头破血流，而身边只剩下我们的宠物狗了．

生活就是第７号当铺中穿着prada的魔鬼，你要了一样就必须舍弃更多．

可是这些，在年轻的时候也许不会体会，也许人各有志……有些弯路必不可走却是必然．

能像Ａndy那样在初尝甜头时就顿悟的，实属不易．

如果你不努力工作，生活中的另一幕也许就是你的男朋友和别人在香榭里大街拥吻＜当然努力工作的人也不排除此种情况＞，而你却将生活的中心都全部放在他身上．与此相比我更能承受自己的宠物犬陪伴的孤独．

而且我坚信，这一生能有一个理想，并能为之奋斗，是幸福的．比起某个男人，还是钱有安全感些．结婚生子，安享天年近乎奢侈！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这首她的新歌＂伴侣＂送给你们 

我是习惯性动物，所以懒惰．很多事情一开始了就难得改变．

所以今天还不到８点就清醒无比，可是不用像昨天以前灰头土脸的去复习

终于考完了！现在已经不记得昨天以前的疲惫了，也没有想我想的考完怎样怎样．

心里还是发紧，个人培养计划，２篇论文……还等着我

怡说，高考都没看你这么紧张过．没办法，人的年纪越大就越是在乎．

 

给浅留言：＂记得住神情记不住事情＂

 

毕业后遇到咩，不是在贵阳的街头而是网上．他已经在昆明了

叫我要好好读书，他在那不是很好，除了天气．

那样一个吊儿郎当的人居然变得正经起来，不许我说脏话．

很久没画画了，工作很累很累．

后来语聊，又开始张口流话，这才是咩！

说想他了，他白痴地笑了，说过年回贵阳可到时候我又在ＸＹ了

真想去丽江，那个白痴却说他去了好几次了！

真想去那住上一个假期啊！晚上酒吧的喧嚣，清晨安静的晨曦……我都喜欢！

不做梦了！做正事！！！

 

 

 

 

在清镇的一个幼儿园教小孩子画画

前３个月是背篼，没有一分钱，连车费都没得报

可是很是赞同那个老师的教学理念

也很喜欢那些可爱的孩子，和那个很像我小时候上过的那种有斑驳漆迹的幼儿园

去了３次听到他们一声声叫我感觉他们需要，拉着他们胖嘟嘟的小手觉得温暖

也很喜欢他们不时的小小恩惠：西瓜味泡泡糖，小点心，还有我欣赏的线描写生……

 

今天QQ直播里看了《浪漫满屋》

搞笑和感动随之而来，旁边社区里的MM们也在大谈剧情……

想来这部2年前的电视剧，不算时尚了而经典也谈不上……可是一样让人动容

其实都是因为人们都向往单纯渴望真诚，尤其是女生更容易被了些哪怕是被复制过n次的剧情感动得西里哗啦。

 

以前觉得自己有颗金刚不坏之心就可以任意挥霍自己的感情

其实不是的 它还会痛，即使不为自己

以前向往谈一场简单的不会受伤的恋爱

其实不行 没有痛也就没有快乐

 

突然不想学习了，想嫁人，挣钱……怎么都好

可是最落寞的时候还是只要我的书们陪着我

所以还是要好好学习天天画画！

而有一天劝慰一位急着找女朋友的师兄，我说了句自己都被吓到的话：“好好的过自己的生活，自然有人会来找你的”

我不禁问自己我有这么坦然和淡然吗？对于一个想从恋爱直跨婚嫁的人，实在有点讽刺！

人大了，会遇到很多人和很多诱惑，却反而孤单的剩下自己

那样的多和你的期望值恰好是成反比！

我只想对男人说：

      你可以对我抱有任何一种人类情感，但是请你不要勾引我！

在不对的时间遇到不对的人纯属浪费青春！这和读一个次等大学的研究生没什么区别！

靠！本来是这么温情的伤感的话题说到最后也可以这样愤世嫉俗！

 

睡觉吧，但愿所有人能过好自己的生活！

在家当了2个月的植物人，终于到学校了！

虽然在学校是要比工作有诸多轻松

可每走一步还是都有不在我们期望以内而自己无法控制的不如意

但是我很满足了！

有一个可以踢小场的画室，虽然没有据说的仿古家具

画室里，寝室里的同学都还很好相处

每天从早忙到晚，晚上从画室出来，看着一对对情侣

一个人闻着桂花香，打着哈欠……觉得幸福

小时候我像个大人

长大了我像个小孩

混乱我应该得到的和付出的

当我懂得的时候我开始逃避

和雷兄在说唐的抒情短信：“窗外雨声细碎，吟咏清词徐久，微困，闭眼小息，枕上听雨...... ”

于是讲到诗

 

有首是这样的：

也许喜欢一个人，就想要变成他喜欢的样子

所以很久以来要自己乖，懂事，甚至淑女……

后来，没有那种义务了

也觉得那不是真正的我

于是，我就肆无忌惮的发泄我的孩子气，任性，野蛮和疯狂

所以，你们看到了今天的我

 

而且伤害让我痛恨自己软弱别人软弱

很长一段路走过来了

还以为自己真的可以开心，可以好好的生活

在无数次的聚会里，笑过醉过……就更加清醒

心里面空空的，不需要任何人，对生活也没有什么期盼

用我自己的话说就是：“笑太多，就连哭都找不到理由了”

 

昨天我就躺在床上听着曹芳的《春花秋开》

一直一直的听

不知道什么时候开始流泪，大概是第一遍的时候把

好久没哭了，觉得奇怪。单单只为那旋律？我不知道自己变坚强了还是麻木了

但是流泪的感觉真他妈的好！

我不知道我为什么哭，可是真的久违了！

 

我觉得我得了抑郁症

室友都去逛街了

阴天，我只想躺在我的被窝里一直一直的听那首让我流泪的歌。

第2遍就发现里边摇银铃的声音有点多余，可高潮时还是流泪了。

听歌，流泪，看残雪自选集，睡过去……没看懂，像是梦，我醒来觉得是我自己梦到的情节。

歌就一直放了一个下午

这样的时候我的女权主义又爆发了，觉得自己那么独立。

心里的那个洞也漫无边际的溃烂，扩散……

 

刚才说到哪了？

“于是，我就肆无忌惮的发泄我的孩子气……”

卡通耳环，七分袜，白布鞋，齐刘海，棒棒糖……只要是可爱的东西我都统统不放过。

也许能补偿我流失的青春，再粉饰我的纯真。大四了，垂死挣扎一下。

其中也包括你。

你穿着匡威走到我面前，拉着我去看马戏团。

我问你是不是那个可以带我去玩的小孩？

你说，是。

于是，我把手给了你。

可是，你要原谅我吗？

我给你的只是手。

 

加不了那首可以让我一直哭的歌

等老梁回来再说把，他总有办法。

今天在酷狗里发现 张悬 这个名字

听了声音没有失望

专辑里的每首歌都还喜欢

这首Malaimo很好玩 送给你们

这是小强同学  的新发型————我做的哦！

 

今天早上帮佳佳拉头发的时候，顺便就在头顶揪了点拧起来夹~没想到效果好到出一下门就招来生意！下午收画，小强便一呼而应，敢把那一头柔顺的头发交给我……不过比起高中时剪遍一层楼，算是风险极底了！不过还要谢谢他这样大无畏的牺牲精神，和陪我疯的勇气以及作为酬劳的干锅辣子鸡！

下面就是发型师接电话时忙碌的样子

昨天买的书就躺在枕边

醒来就摧我快看看它们，可爱的家伙！

 

开始就在看王小波和李银河

王小波个傻气的骆驼！

看着便有了眼泪　不是难过应该是感动吧！

那只骆驼顶讨厌＂肉麻＂，可我在看他的情书．

 

感动：

他思考

他想着怎样的文学，怎样的生活所需

那样一个愁容骑士！

因为讨厌＂肉麻＂所以穿上玩世不恭的嬉皮的外衣，其实内里深沉！

因为崇尚自由所以＂不愿做生活的奴隶＂－－爱就是爱，思想就是思想，生活就是纯粹的精神信仰！

可即使这样他却一点不孤傲，不自私．爱李银河，也爱其他人！不许李银河＂崇敬＂他－－＂我的灵魂里有很多地方玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样．只有顶平等的友爱才能使它得到安慰．你对我属于这个核心的＂

另一点，就是物质与文化的问题

７８年他就意识到国人＂被淤泥淹住脖子＂

可是今天一样有更多的人在淤泥里不愿起来，更多的早已腐烂！

论文＼答辩＼交表，接下来又是毕业展

招贴，布展，招待……忙的都是琐碎而又不得不做的事